jian's profile走出大观园的颦儿PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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走出大观园的颦儿事 若 求 全 何 所 乐 August 21 病痛与坚韧过于懒惰，疏于动笔，一旦动笔记录，非喜则悲。一个月前记录的是初买房的喜悦；今日的记录则是得知今后病痛相随都的无助与怅然。
他，病了。虽然不是要命的病，虽然病得不重，但这病魇将会持续……
从拿到化验结果到专家确诊，有四天的时间。这四天足够我们利用Internet，知道我们需要知道的一切真相。专家确诊，只不过是给我们乐观、侥幸的一线希望画上句号。
28岁，结婚一年，刚刚买房，刚刚开始规划两个人的生活，好多好多美好的想法和憧憬，此时都染上了一抹黯淡。他，是我以近乎荒唐的标准认定的我今生寻觅的人；他，是我承认“爱”而非单纯“喜欢”的人。婚礼上的誓言犹在耳边：无论贫穷还是富有、健康还是疾病，我都愿意将我的手、我的心交给你，和你在一起，不离不弃。爱，需要责任，需要面对困苦的勇气，需要互相依靠、扶持。曾戏言我是个只能同甘，不能共苦的人；但现实中我坚信，自己是个可以甘苦与共的妻子。
掉眼泪是我情绪的宣泄，而非我满眼绝望。只有在掉眼泪那时我是脆弱的，擦干眼泪的同时，我已坚强。瘦弱的身体，钢铁般的意志；外表柔弱，内心坚强——这才是真正的我。
以后我还会任性，还会吵闹，我会以我的方式爱他、照顾他，除了带他看医生、提醒他吃药、多体贴他一点外，生活不会有任何改变！病痛在我的坚毅下，一定会知难而退！ June 19 我房奴，我快乐！ 2009年6月16日，值得兴奋与铭记的一天。这一天，我们有了自己的第一套房子；这一天，我们人生中第一次花了那么大一笔钱；这一天，我们真正体会到生活的艰辛；这一天，我们眼神坚毅、心心相印、誓言无声；这一天，我们期待已久！
15日选房、16日交首付，貌似高效，但这一时刻我们等待了许久！从这一天起，我们成了房奴，我们增加了生活的负担，我们每天睁眼都是负债；但是，我房奴，我快乐！怎么说也算有了真正属于自己的家，虽然是限价房，虽然距离市区很远，虽然今后上下班会不方便，虽然……但我们依旧春风满面，笑靥逐开。这套86平米的两居室，将是我们共同的目标，是我们夫妻同心的又一见证，从我们彼此的眼神里能看到责任与承诺。
我们幸福的拉着手，因为我们有了自己的家；我们会意的微笑，承诺今后要加倍努力挣钱；我们无声的对视，用心表达与聆听彼此的情感。
我们继续执子之手的生活，共同体会与子偕老的过程！ February 18 生日的惊喜老公不动声色的给我送花了，庆祝我的二八年华（不是16岁，是正经的28岁）。听见同事在电话里议论，楼下有个送花的人，好像不知道送到哪个办公室。初听一惊，但随后一想，今天过生日的公司不止我一人。再说了，我们说好这次经济危机下的生日，只吃饭，不送礼物，不搞得那么大张旗鼓。心里很坦然，可以说多少还有一点失落。但随后，有了逆转。办公室的门被敲开了，送花人出现了。我看了一眼，没等送花人开口，我就知道我是那捧花的主人。那样的包装、那样的颜色，只有我的老公有那样的品味。 在外人面前故作镇定，签收、接受满意度调查、表示感谢等，都完成了以后。我开始颤抖。摸索着拿出小卡片，老公的情话在上边。看得我更加颤抖。高兴、激动、幸福、满足，种种喜悦溢满心头。 第一时间打电话给老公，嘴上埋怨他乱花钱，心里却乐开了花。经济危机算什么，我们照样浪漫、我们照样恩爱、我们照样斗气、我们照样打闹、我们照样如胶似漆、蜜里调油！这就是我们的爱情！ September 27 即将溜掉的青春 岁数不饶人啊！我是深切体会到了。前几天和老公混入北工大，打算在校园里装一回学生情侣，重温一下恋爱的感觉。没想到，受到相当大的刺激。周围人都说我显小，不像年过27的人，我就信以为真、且为自己的“青春脸”沾沾自喜了。一进北工大我就傻眼了，一个个迎面走来的二十岁左右的女大学生，怎么看都觉得水灵。相形之下，我怎么都觉得自己像三十的人。忙向老公求证，他的话更是幻灭了我的希望：“看背影你和她们一样，都是小姑娘样儿，转过脸来，一眼就看出你是中年妇女”了。中年妇女谈不上，但也不是花样年华下的花季少女了，典型的青春边缘的少妇。不是都说我显小吗，怎么和真正比我小的姑娘站在一起时，就立马显现出我老了呢！在同龄人中，我属于比较傻且没心眼的，就给人幼稚的感觉，“显小”只是别人心中的感觉，而不是相貌上的年轻。一直觉得幼稚是个还算好的词，但现在觉得“幼稚”于我来说带有贬低与轻蔑性，是与年龄不符的“可笑”。多大就是多大，就算长得再年轻，站在比自己小五岁的人中，一下就能分出老少，任谁都是。想起了看过的一段话：十几岁时，我们希望被称作女人而不是女孩；三十几岁成为女人时，我们又希望被称作女孩而不是女人。的确是这样，有青春为资本时可以随意挥霍，青春逝去时则无可挽留。美人迟暮，只剩下悲哀，何况普通如我！ September 25 再说一次我愿意结婚已经四个月了，幸福、甜蜜自不必说，就是觉得我们吵架的频率高了些。询问了周围的年轻夫妻，基本上都是每周至少吵一次架。有一天，大学室友竟然和我说“我才发现，我和老公有十天没吵架了”。难道真的是年轻气盛？ 其实，我觉得夫妻间吵架未必是件坏事。一吵架，就会把不满说出来，自己发泄出来了，对方也会在冷静之后反思。这样也是交流，只不过形式比较激烈。还有，每次吵完架冰释前嫌后，老公都会把我搂得很紧（似乎要勒死我），那一刻我们的心贴得很近，我喜欢那感觉。每次大吵后，我觉得我们的感情非但没有破裂，反而更加深厚了；每次大吵后，都会惊觉，我们原来那么深的爱着对方，同时被爱得那么深。 结婚誓言被放在很显眼的地方，发呆的时候看到它会想：如果现在再问，我还会说“我愿意”吗？即使我们曾经打得我一气之下想要回娘家；即使有时我委屈得泪如雨下；即使有时我的心疼得仿佛在抽搐；即使有时我的心都要碎了，但我仍然会坚定地说“我愿意”。很多人都能给我带来欢乐，但能让我心痛、心碎的人，只有我最亲的家人。只有在最亲的人面前，才能肆意表现我的喜怒哀乐；也只有最亲的人，才在乎我的喜怒哀乐。所以，即使我们吵得翻天覆地，不论流过多少眼泪，心伤得多么痛苦，我都会再说“我愿意”，且坚定不移！ September 24 随口一说 每天都过得很忙碌，却又没觉得自己干了些什么值得一提的事。结婚以后，属于我自己的时间、空间都少了很多，使我不能继续做文学女青年了。结婚已经四个月了，新鲜的、温馨的、惊喜的、失望的、悲伤的种种都经历过了，生活依然是一个七日接着又一个七日，既平淡又多彩。结婚100天，我们坐京津城际快线去了天津；买到了 “鸟巢”的比赛门票，参观了奥林匹克公园；跟风儿申请了限价房；每周末都乐此不疲的逛街、购物；每周都有一天晚上和老公到外边偷嘴；带着老公三天打渔两天晒网的跑步；几乎每周都要和老公狠狠的吵上一架；时不时呗婆婆提醒早点让她当奶奶；时不时在老爸面前欺负老公，让他老人家知道我没受委屈；坚持我力主的滚动储蓄和零存整取计划。基本就是这样日复一日的生活。
周围人都觉得我的纪念日过得太多，奇怪我们怎么会有那么大的热情、那么多的理由，为逛街、为购物、为吃饭、为娱乐找借口。因为在婚礼上我就说过，通过我们的努力，让平淡的生活过得绚彩！ September 09 我该怎么办！ 我该怎么办？幸福、快乐容易被忽略，不如意、不高兴却是刻骨的。婚姻生活有美好的一面，但也有不“光明”的一面。于我，现在不“光明”的这面占据了我的双眼和心灵，我把它无限放大，它成了我的隐痛，不足为外人道的痛。我不停的想：到底怎么了，错了吗，哪里错了？想起了多年前琼瑶电视剧《烟锁重楼》主题歌的歌词“明知道这是一个错误，一个永不后悔的错误”。也许，于外人看来的错误，于当事人来说却是美好的。但现实中我的近况呢？也许我错了，且错了很多地方，错到我开始怀疑我的决定，我已经不再坚定得不可动摇。
August 18 第一次。。。。。。 久未动笔，有好多要写的、要说的，一时间又都忘记了。就挑最近发生的事情絮叨一下吧。2008年8月16日，周六，坐巴士去首都机场接出差回来的老公。机场虽然去过两次，但都是有老公在旁，根本不用我动脑子，都是被老公牵着手走的。这是我第一次独自去机场，本来方向感很弱的我，很怕自己去陌生、纷乱的地方，这次完全是要给老公一个惊喜。这次，只好自己摸索了。好在志愿者够多；好在我去的够早；好在我还有点文化，看得懂大屏幕。这次的首都机场与上两次不同，随处都是和奥运有关的人士，让我觉得自己很没用，和奥运一点边儿也挨不上。 守候在老公不知要过多久才能出来的地方，听着MP3、看着自带的小说，打发这枯燥的等待。曾经特别喜欢“等待是人生最初的苍老”这句话，但在机场等待时，我只觉得幸福，时间在流逝，我与老公的空间距离越来越近。想象着老公见到我时欣喜的表情，也许有电视上的情景，放下行李和我拥抱一下。我想，即使苍老点也值得！ 想象就是想象。老公拿着行李走出来时，根本没看到一个劲和他招手的我，更别说拥抱了。看着他大包小袋的拿着一堆东西，顾不上浪漫了，还是奔过去帮他分担重物最直接。当我出现在他面前时，我知道他是欣喜的。他知道我有多懒惰，他知道我有多路痴，他知道我平时多么不愿意一个人坐车折腾。当我出现在他面前时，足以证明他在我心中的位置。我们就那么见面后傻笑着，忘了牵手，忘了拿东西。而他对我说的第一句话竟然是：你脸上怎么这么多包？但我知道，这些包根本不影响我在他心中的美好。 July 30 视如己出结婚两个多月了，公公婆婆对我好的没话说。在婆家，我没有刷过一次碗；没自己洗过一件大件儿衣服，有时内裤藏的不好，婆婆看到，都会帮我洗了；没擦过一次地，就连用吸尘器吸地板，公婆说我力气小，从没用过我。上个星期，我咳嗽的厉害，婆婆跑了好几次药店，买回川贝粉，每天放入熬好的梨水里；知道我爱吃水果，换着花样的买，我都吃不过来了；知道我有吃早点的习惯，面包、包子、牛奶从不间断；知道我吃饭挑食，尽量做我爱吃的饭菜；知道我不吃肥肉，饭前，会特意把肥肉、肉皮夹掉，把纯瘦肉放在我面前。公婆每次出去，都会给我买衣服回来，而且公公眼力很准，给我买的每件衣服都很合适。公公虽然不像婆婆那样在日常生活上给我过多照顾，但总是“于无声处听惊雷”。在公婆面前，我成了被宠坏的孩子，衣来伸手，饭来张口。 我一直不相信婆媳关系能交恶到像好多人说的如仇人一样的地步。我觉得只要双方都付出真心实意，一定能像真正的一家人一样互敬互爱的生活。想起婚礼上，敬茶时第一次开口叫“爸妈”，如果说那次还是程序上的需要（其实很早我就已经认定他们是我的爸妈了），那么，现在，我是由衷的从心里称他们“爸妈”。在他们面前，我就是个笨笨的孩子；而他们，就是慈爱的父母。他们待我视如己出，我视他们为父母，我们是一家人，我们都享受着家的温暖与温馨！ July 22 很浪漫的事开始晚饭后跑步了。我不想婚后身材走样，我要做个健康、青春的美妇！加之为了督促老公减肥，我当起了陪练，打算以人性力量感动他。不下楼不知道，一下楼才发现，原来楼下的景致很美，美得令人感动。 我和老公欢蹦乱跳地下楼了。好多锻炼的人。男男女女，老老少少。年轻的情侣欢声笑语，中年夫妇悠闲的散步，小孩子们在撒欢地嬉戏。最让我感动的是一老一少两对夫妻。年老的夫妻看上去已过古稀，他们步履蹒跚，但仍然相互扶持着漫步。虽然路上几乎没有什么话，但我能从他们的眼神中看出深情，看出彼此的“懂”。“我能想到最浪漫的事，就是和你慢慢变老”，是啊，老有所伴，能互相扶持，就是我们在年轻时向往的“白头偕老”。年轻的夫妻，男人在车站等女人下班，等来了女人后，夫妻俩挽着手，有说有笑地走着。路过一个小花坛，女人停住，去闻一朵花。男人就那么痴痴地看着女人，仿佛女人比花更娇美。他们是对外地夫妻，也许生活并不富裕，可他们眼里溢出了满足。 金钱的多寡，并不是幸福与否的标准。我们普通人的爱情、生活，不可能惊天动地，起码我们要过得让自己感到幸福，要过得笃定我们选对了人，要过得有声有色、有情有义、有滋有味！ July 03 我见识了撒泼的女人昨天，见识了撒泼的女人。不想称她为泼妇，是因为我不清楚我见到她的那段时间，她的所为是她一贯的行为方式，还是她在特定情境、特殊心境下的失态举动。她来找他的丈夫，她砸了他的车、他的办公室，她的巨大惊动了办公楼里的人，安静的办公楼，因她的吵嚷也骚动了一下。太俗的桥段，还是引来了不少“热心观众”。这是离我最近的“小三”事件了。我甚至还和“小三”有过多次交谈，以为她是个很普通、本分的人（经过多次实践证明，我看人是非常不准的）。很俗套的男上司和女下属的暧昧东窗事发，俗套得我都懒的去听同事们的内幕议论。只是，我很心疼那个撒泼的中年女人。在男人眼里、心里，人老珠黄的她，当然抵不过年轻的“小三”。随之，我又想起了去年年底的“胡紫薇”事件。撒泼的女人，没有胡紫薇有学识、有名气，但她们在我眼里都是一样的，她们都是被丈夫伤害了的伤心的女人；她们都选择了极端的处理方法。对于别人的私事，我没有过多的想法，我只是想到了自己。 我告戒自己，无论以后发生什么事，我都不要撒泼，不要歇斯底里，不要像个没教养的人似的那让看不起。即使受到伤害，即使伤心，也要有尊严。把丑事公之于众，不是明智的解决办法；在众目睽睽之下吵闹，更使自己掉价儿与难堪。 受到伤害，我会选择怎样的处理方法呢？我可以坚定得说，我不会受到类似的伤害吗？ July 02 美好的一天 终于结束了一连十多日的阴雨天。今天迎来了比较含蓄的阳光。即使犹抱琵琶半遮面，还是令我感觉到了美好。
既然天气变好了，我也说点阳光的事吧。冷眼旁观，这两个多月来，我见证了一对男女的恋爱过程。他们从在车站等车时的偶尔交谈，到一路上有说有笑，到男孩特意错过一班车，等待女孩，再到我蜜月后见到他们，他们已经相拥而立了。我想，我起码错过了牵手的环节。色色的想，不知他们接吻了没有。这么关注他们，因为女孩是我喜欢的类型，干净、矜持。我想到了我的恋爱，没有这么清晰的阶段性，一天的相处，好像完成了他们两个月的进程。他们的恋情能持续多久，他们会最终走在一起吗？这两个月是我忙碌而幸福的两个月，因此，我比较博爱了。
婚后的我，觉得自己不再那么孤独了。即使每天还是一个人上下班，但我知道，有个男人在惦记着我。抬起左手，看看无名指上的戒指，我知道，一个圆环，圈住了我和他。我现在是有家室的人了，我喜欢同事们称我为“小媳妇”！ July 01 感谢要感谢的 人 虽然婚礼过去一个多月了，但还没有真正象样的文字来描绘我的婚礼。最初要把婚礼过程写得事无巨细的激情已过，现在只挑最想说的语无伦次的絮叨几句。
婚礼结束后，我最想说的就是：感谢我要感谢的人——参加我婚礼、帮我筹备婚礼的我们的同学及我们的兄弟姐妹。
忘不了2008年5月23日，那个周五，从晚上8：30开始，帮我们布置婚礼现场直到深夜甚至5月24日凌晨的同学们及我的嫂子和小姑子。那天的我，比较焦躁，多次失态的乱嚷，你们没有人笑话我，都很理解地说：“正常反应。”看着你们吹气球、贴喜字、布置背景墙、用丝带装饰门把手，我真的很感动。要知道，这些都是笨手笨脚的我做不来的，我只能干些没有技术含量的工作。还有你，这些人里咱们算是交情最久远的，咱们的友情是渗透在骨子里的。你 一定同意我这么笃定的语气。我从心里感激你们夫妇。
还有你们，所有参加我婚礼的我的同学们，我发自肺腑的感谢你们。在我读日记的三分半钟里，你们一直在仔细聆听。在台上的我，都觉得日记太长了，读起来好像没完没了，可你们依然在听，甚至陪我一起感动。其间传来的叫好声与鼓励的掌声，我听得一清二楚。我特意请主持人不要有煽情的语句，因为我最禁不住煽情。可我依然看到了你们眼里的泪花。我知道，你们和我一样，在用心感受着这场婚礼。我的日记是给听得懂的人读的。我知道你们听懂了，甚至被感动了。
还有你们，跑到新娘房里探班的我的闺蜜们。知道吗，你们的一句句“你真漂亮”，给了我莫大的欣慰与自信。你们是我在乎的人，我需要你们的肯定。
还有你们，事后给我发短信的你们。看着短信，我眼泪都出来了。在“铅华”过后，你们的话语更给我温暖。
还有你，我的伴娘，那天我最对不住的就是你了。也只有你，我可以如此的怠慢，而只有短时间的愧疚。和你客气，就显得我虚伪了，是吧！
还有伴郎，嫂子我答应帮你找个好姑娘，就全有了吧。
刚才提到的你们，都是我要感谢的人。你们，是我一辈子的朋友！ June 30 我想有个家 上一篇日记还是4月13日写的，已经有两个半月没有动笔了。这两个半月间，我经历了结婚、蜜月及婚后生活。不是没有感触，而是过于懒惰。婚前以筹备婚礼劳神费力为借口停笔，婚后以调整心态无暇抒情为借口停笔。这些只是苍白的借口，其实我写字和睡觉一样挑剔，必须绝对安静，必须心无旁骛。因此，注定我不够多产；因此，注定我近来被不能入睡捆扰。
老公出差了，在新婚不到一个月就出差了。按我爸说的老理儿：新房第一个月不能空。反正我们结婚后马上就蜜月了，新房已经空置了半个月，也不在乎再多空几天。他出差了，于我是有好处的，我可以有理由回娘家了。我可以住在自己家里，睡在自己的床上，好好的补觉了。说到“家”，我的理解和周围人正统的观念完全相反。因为我和老公没房，我是和公婆住在一起的。我嘴里的“我自己家”或“我们家”，指的是我的娘家，我待了二十七年的家；“我婆婆家”或“他们家”，指的是我新房所在的家。因为我和老公没有属于自己的房子，因此我把“家”分裂开来了。每当和人说起“家”时，我总是很费劲的解释，才能使对方听明白。我的父亲总是纠正我说：“你婆婆那才是你的家，你的新房在那，那儿就是你的家，你自己的家。我这儿是你的娘家。”突然我就很委屈了，别人都是婚后多了一个家，而我却没有家了。我住了二十七年的地方不再是“我自己家”了，那个被公认为“我家”的地方，我从心里不把它当做“我家”。我觉得我不算那里的主人，在那里生活我需要小心翼翼，我不能随性而为。也许，这是我每晚睡不着觉的症结所在吧。也许在有了真正属于我自己的家时，我才能安然入睡，高枕无忧！
这样的文字，有人看了会气愤，有人看了会悲伤，有人看了会认为我心理有问题。老公看见了，会如我写出这些文字时一样心绪难平。但我就想把它写出来，也许是我自私吧，我太在乎自己的感受了！不是不满，不是怨言，只是陈述，虽然有些悲凉。 June 20 困 结婚快一个月了。婚礼那天“万人”瞩目的风光过去了；蜜月的充实、甜蜜过去了；蜜月归来回家后的讲述过去了；现在只剩下憔悴了。两家生活习惯不同，一时适应不了新的环境，新的生活。现在的我，面容憔悴、精神萎靡、记忆力下降，好像一下子衰老了。从来没有过的，早上上班坐在公交车上就睡着了；从来没有过的，逛街逛了一个小时就颓废了；从来没有过的站两分钟就开始打晃；从来没有过的，不想减肥了，只想吃完饭就睡觉，没有精神和体力做别的事情。难道这就是我以后的生活？这样的状态要如影随形伴我以后的日子？当初坚定地说：“结婚不是爱情的结尾，真正的巅峰应该是以后的幸福生活。童话，可以在最美好的时刻戛然而止，但现实却从这一刻悄然开始！”现实生活的确悄然开始了，但幸福生活却没有如期而至。
我不知道自己这是怎么了，也许是被痛苦折磨的吧！崩溃的边缘！ April 14 相交后的平行线婚事筹备得差不多了，终于可以松口气，歇一歇紧绷的神经了。周三，4月9日，拍了室内版的婚纱照。由于不会笑，拍的很是辛苦，且效果不佳。第一次浓妆艳抹，第一次穿上婚纱，第一次觉得自己并没有想象中的漂亮与有气质，第一次觉得自己既不高贵也不可爱。还好，婚纱照选择了拍两天，希望外景的拍摄可以顺利。 还有40天就要做新娘了。我们仍然见面就要吵架，一吵架就动气。我真的不知道，如果以后朝夕相对，我们将会怎样。现在，我什么都不愿向往，我怕实践不了而痛苦。不奢望，就不会失望。虽然消极，却自保。 惊觉，我们现在已经少有激情了。他再也不会心血来潮，送我礼物；而我也不会用小酸文来记录我们之间的点滴了。我们由两条平行线变为相交线，相交之后又各自延伸，延伸后的距离已经超过了平行时的距离。相交后的线，何时、怎样才能再一次相交？ March 24 进退维谷 困惑了，进入了需要选择的境地。现在有个能加薪换工作的机会。我知道这是个虽不是千载，但也是难逢的机会。新工作的工作量和现在几乎一样，但工资是现在的两倍。我曾经说过：如果多给我钱，让我当孙子我都愿意。可现在机会来了，我却犹豫了。我清楚的知道，只要我努力一下，机会就可能变为现实。但我也有较充足的不努力的理由。5月24日，婚礼在即。我是个追求完美的人，不希望婚礼上我有任何的遗憾。因此，很多琐事我事必躬亲。这占去了我几乎全部的心思及热情，当然还有工作和业余时间。我几乎没有热度去准备应聘答辩的事，我只想全心投入到设计我的婚礼，小到一句话、一段配乐。我想让参加我婚礼的人，起码记住我婚礼的某一个不同于其他人之处，让大家过后谈论起我的婚礼，起码清楚得记得这是我，王健的婚礼。
但相对的高薪，对我来说又是个极大的吸引，何况这次换工作的难度不是很大，其他的诸如地理位置、福利待遇，也极具诱惑。因此，我两难了。如果换成了工作，不可能新工作伊始，就频繁的请假，但筹备婚事，真的需要大块的时间，精力倒还在其次。
成家与立业，让我无从选择。这两个都是我生命中的大事。结婚，我希望一生只此2008年5月24日一次，我要让这一天成为我的难忘和永恒，我不能怠慢。工作，我已经荒废了几年，不想再浪费青春，即使干的不是我满意的工作，起码能有个满意的收入。
我既有小女人情结，爱情至尚；又标榜知性女人的独立、自强。两件好事的叠加，竟让我进退维谷。二选一，真的是件难事。我该怎样抉择？抛硬币吗？我需要理性的选择。 March 19 胡言加乱语几天没写所谓的小酸文，竟然有不止一个人在催稿了。最近，忙着筹备婚礼，几乎没有雅趣写象样的文字了，只是不停的做各种表格，根本没有感悟与心绪可写。每天都在为同一件事忙碌，从中根本得不到乐趣。本来办婚礼，就需要一笔不小的开支，可屋漏偏逢连夜雨，股指势不可挡的一路低不可测，我津津乐道的投资，变成了投机，更已成为偷鸡不成反蚀把米，赔尽了盈利，开始吞噬我呕心沥血积攒的本金了。心都滴血了。偏又是个不擅工于算计的人，每项开支都超预算执行。近来，生活怎一个“惨淡”尽述。 “两会”开完了，政府换届，高官就位，有所承诺。我们这些小卒，只能拭目以待，期望他们能有所兑现。就算不能再创牛市，起码不能让“八戒”的身价高过他师傅。 March 13 我为婚事忙进入为婚礼忙碌的实质阶段。开始试妆、试礼服、找花艺、买喜字红包、安排桌次…… 近两年，参加了不少婚礼，因自己只是宾客的身份，从没有注意人家婚礼的流程，只关注了某些特殊的细节。到了自己婚礼，只是知道个大概，谁再仔细追问一句，立马茫然得回答不出。真有“书到用时方恨少”的顿悟。 周围的姐妹，无论已婚，还是待嫁，都曾经或者正在为自己的婚礼筹划、忙碌着。相形之下，男方就松心、省事得多。购物详单、购物预算、实际购物、流程规划、时间安排……女孩们做了无数个表格，一一地再去完成。而男方，只是在女孩的提示下一步步跟随。我有时对他类似“事不关己”的态度非常不满。他总以工作繁重为借口，不参与策划，总是在我的提点下勉强做事。还放言“这些事，都是且应该女孩上心做”。还列举出好多身边的实例。我大为光火。在琐碎的忙碌中，有时会觉得幸福，有时又觉得无奈。好多繁文缛节，根本不是我想要的，我已经搞不清楚是我想满足自己的虚荣，还是不得已的随俗。 March 04 我最亲的人，却不和我亲我最亲的人，却和我不亲。情何以堪！一个对我有所怀疑，一个对我有所隐瞒。是我不好，不足以让他们相信我，还是这才是人性，完整、丑恶的人性。一个是老父，一个是老公，他们，竟然，如此一致，这样对我。除了心碎，再无其他。老公对我有所隐瞒，我还比较能理解，毕竟我们是两个人，人心隔肚皮，何况是两层肚皮。老父怀疑我，我不能理解，根本是无法相信：那样的刺伤的话，会从他嘴里说出，那样的怀疑是针对我的。我的存在真的是错误？也许吧。不然，我不会在应该幸福的时候受此打击。绻在床上，机械的、没有焦距的睁着眼，呆若木鸡。我想报复他们，从报复中得到快感！ |
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